Americano cria polémica ao fazer dieta exclusiva de leite da sua mulher

Um americano identificado como Curtis criou polémica nos EUA após decidir fazer uma dieta composta exclusivamente de leite materno. Curtis, que relata a sua experiência no seu blog, pretende ver quanto tempo aguenta apenas a beber leite da sua esposa, segundo a emissora de TV “ABC News”.

No blog, Curtis escreveu que se tornou pai pela primeira vez, de uma menina, há nove meses. E como a sua mulher, Katie, tem um stock excedente de leite materno no congelador, ele decidiu fazer a experiência insólita.

Curtis disse que tem bebido leite materno para resolver os seus problemas digestivos. “Eu sei como isso pode parecer estranho, é meio estranho para mim também, mas por que não?”, questiona Curtis.

Ele destacou ainda que tem 1,93 metro de altura, pesa 84 quilos e acredita que precise de cerca de 2.000 calorias por dia, equivale a cerca de dois litros de leite materno por dia.

Técnica tailandesa usa palmadas para aumentar o tamanho dos seios

Khemmikka Na Songkhla é uma tailandesa de 43 anos que há 23 ganha a vida a dar palmadas nas pessoas – mais especificamente, nos seios das clientes.




Segundo ela (e uma série de tailandesas satisfeitas), a técnica aumenta o tamanho do busto. E, de acordo com os resultados dum estudo conduzido pelo Ministério da Saúde da Tailândia, tem ainda um efeito colateral positivo: previne o cancro da mama.

Cada seis sessões ficam por cerca de 280€. A faixa etária que recorre ao “tratamento” vai desde jovens a rondar os 20 anos até a senhoras com 70 anos.

“Foi constatado que a massagem vigorosa deixava os seios livres de cancro e realmente maiores”, conta o jornal The Independent.

Mas atenção: não faça isso em casa. Não faça mesmo. Se quiser levar umas palmadas ligue para a Khemmikka.

Profissão: testador profissional de prostitutas

O chileno Jaime Rascone é responsável pelo “controlo de qualidade” num bordel. Rascone, era um ocasional modelo masculino e DJ, quando no âmbito de um trabalho sobre a revolução sexual no país, conheceu a casa Fiorella (casa de acompanhantes de luxo), em Santiago (capital do Chile).

Nessa altura e porque estava a decorrer um processo de contratação de acompanhantes femininas, Jaime Rascone foi convidado a dar o seu “parecer” sobre quem deveria ser contratado. As candidatas que estão interessadas em trabalhar como acompanhantes VIP no negócio Fiorella tem que passar por entrevistas, testes psicológicos, e uma sessão de fotos.

No final as candidatas são reduzidas a seis, que então, tem sexo uma após a outra num único dia com Jaime. Ele toma notas após analisar como é que elas movem os seus quadris e se, os seus gemidos são ou não os adequados entre outras notas. Após, recomenda-as, ou não, à gerente da casa.

Mas não pensem que é fácil! A tensão do trabalho é realmente de tal forma que ele só pode fazê-lo uma vez por mês, testando em torno de 70 meninas por ano.

MMA é para os fracos

Isto sim é luta !!

O que é a politica

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico f… a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m…!!!

Depois de uma dose de cavalo

Qual é o gajo que com o seu perfeito juízo faz um vídeo destes!!!
Há tanto nabo neste mundo.

Dicionário do cão

1. Esposa do cão: Cãodela
2. Portão do cão: Cãocela
3. Sogro da filha do cão: Cãopadre
4. Cão que trabalha no campo: Cãoponês
5. Cão vendedor: Cãomerciante
6. Chefe da tripulação dos cães: Cãomandante
7. Filhote do cão: Cãochorro
8. Cão grande: Cãoprido
9. Cão amigo - cãopanheiro
10. Sino do cão - cãopainha
11. Instrumento de internet do cão: Cãoputador
12. Transporte do cão - Cãomião
13. Cão peregrino: Cãominhante
13. Sinceridade do cão - Cãofiança
14. Profissão do cão: Cãostrutor
15. Cão que correu demais - Cãosado
16. Quinta do cão - Cãopo
17. Casa do cão - Cãosota
18. Lugar de preparar refeiçoes do cão - cãozinha
19. Uivo - cãotar
20. Cão falsificado: cãotrafeito
21. Conjunto de cães "montados na brincadeira": cãoboio
22. Cão engraçado: cãomediante
23. Galgo: cãobustível
24. Cão que come tudo: cãomilão
25. Cão que coça: cãomichão
26. Cão perfeito: cãopleto
27. Cão vencedor: Cãopeão
28. Cão obrigado: Cãotrariado
29. Conjunto de latidos: cãotigas
30. Cd para cachorrinhos: "avô cãotigas"

As 10 Regras do Bom Condutor

1. Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.

2. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que tem personalidade e força de vontade.

3. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.

4. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto que quebra a monotonia do trabalho.

5. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.

A GNR esteve bem

NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!!!


Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:

-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!

Provas para o ingresso no exército Português

 
Para todos aqueles que vão ingressar no exercito deixo aqui uma pequena ajuda para as provas.