Limão ou Nada

Americano cria polémica ao fazer dieta exclusiva de leite da sua mulher

2011-09-23T19:05:00.002+01:00

Um americano identificado como Curtis criou polémica nos EUA após decidir fazer uma dieta composta exclusivamente de leite materno. Curtis, que relata a sua experiência no seu blog, pretende ver quanto tempo aguenta apenas a beber leite da sua esposa, segundo a emissora de TV “ABC News”.

No blog, Curtis escreveu que se tornou pai pela primeira vez, de uma menina, há nove meses. E como a sua mulher, Katie, tem um stock excedente de leite materno no congelador, ele decidiu fazer a experiência insólita.

Curtis disse que tem bebido leite materno para resolver os seus problemas digestivos. “Eu sei como isso pode parecer estranho, é meio estranho para mim também, mas por que não?”, questiona Curtis.

Ele destacou ainda que tem 1,93 metro de altura, pesa 84 quilos e acredita que precise de cerca de 2.000 calorias por dia, equivale a cerca de dois litros de leite materno por dia.

Técnica tailandesa usa palmadas para aumentar o tamanho dos seios

2011-09-23T19:02:00.005+01:00

Khemmikka Na Songkhla é uma tailandesa de 43 anos que há 23 ganha a vida a dar palmadas nas pessoas – mais especificamente, nos seios das clientes.

Segundo ela (e uma série de tailandesas satisfeitas), a técnica aumenta o tamanho do busto. E, de acordo com os resultados dum estudo conduzido pelo Ministério da Saúde da Tailândia, tem ainda um efeito colateral positivo: previne o cancro da mama.

Cada seis sessões ficam por cerca de 280€. A faixa etária que recorre ao “tratamento” vai desde jovens a rondar os 20 anos até a senhoras com 70 anos.

“Foi constatado que a massagem vigorosa deixava os seios livres de cancro e realmente maiores”, conta o jornal The Independent.

Mas atenção: não faça isso em casa. Não faça mesmo. Se quiser levar umas palmadas ligue para a Khemmikka.

Profissão: testador profissional de prostitutas

2011-09-23T18:49:00.002+01:00

O chileno Jaime Rascone é responsável pelo “controlo de qualidade” num bordel. Rascone, era um ocasional modelo masculino e DJ, quando no âmbito de um trabalho sobre a revolução sexual no país, conheceu a casa Fiorella (casa de acompanhantes de luxo), em Santiago (capital do Chile).

Nessa altura e porque estava a decorrer um processo de contratação de acompanhantes femininas, Jaime Rascone foi convidado a dar o seu “parecer” sobre quem deveria ser contratado. As candidatas que estão interessadas em trabalhar como acompanhantes VIP no negócio Fiorella tem que passar por entrevistas, testes psicológicos, e uma sessão de fotos.

No final as candidatas são reduzidas a seis, que então, tem sexo uma após a outra num único dia com Jaime. Ele toma notas após analisar como é que elas movem os seus quadris e se, os seus gemidos são ou não os adequados entre outras notas. Após, recomenda-as, ou não, à gerente da casa.

Mas não pensem que é fácil! A tensão do trabalho é realmente de tal forma que ele só pode fazê-lo uma vez por mês, testando em torno de 70 meninas por ano.

MMA é para os fracos

2010-11-25T22:54:00.001Z

Isto sim é luta !!

O que é a politica

2010-11-23T20:21:00.002Z

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico f… a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m…!!!

Depois de uma dose de cavalo

2010-11-23T20:13:00.000Z

Qual é o gajo que com o seu perfeito juízo faz um vídeo destes!!!
Há tanto nabo neste mundo.

Dicionário do cão

2010-11-21T00:16:00.000Z

1. Esposa do cão: Cãodela
2. Portão do cão: Cãocela
3. Sogro da filha do cão: Cãopadre
4. Cão que trabalha no campo: Cãoponês
5. Cão vendedor: Cãomerciante
6. Chefe da tripulação dos cães: Cãomandante
7. Filhote do cão: Cãochorro
8. Cão grande: Cãoprido
9. Cão amigo - cãopanheiro
10. Sino do cão - cãopainha
11. Instrumento de internet do cão: Cãoputador
12. Transporte do cão - Cãomião
13. Cão peregrino: Cãominhante
13. Sinceridade do cão - Cãofiança
14. Profissão do cão: Cãostrutor
15. Cão que correu demais - Cãosado
16. Quinta do cão - Cãopo
17. Casa do cão - Cãosota
18. Lugar de preparar refeiçoes do cão - cãozinha
19. Uivo - cãotar
20. Cão falsificado: cãotrafeito
21. Conjunto de cães "montados na brincadeira": cãoboio
22. Cão engraçado: cãomediante
23. Galgo: cãobustível
24. Cão que come tudo: cãomilão
25. Cão que coça: cãomichão
26. Cão perfeito: cãopleto
27. Cão vencedor: Cãopeão
28. Cão obrigado: Cãotrariado
29. Conjunto de latidos: cãotigas
30. Cd para cachorrinhos: "avô cãotigas"

As 10 Regras do Bom Condutor

2010-11-20T23:39:00.001Z

1. Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.

2. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que tem personalidade e força de vontade.

3. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.

4. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto que quebra a monotonia do trabalho.

5. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.

6. Se o carro derrapar, travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão mais artísticas.

7. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é corajoso a uma quantidade de nabos.

8. Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.

9. Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. assim, conseguirá viajar sempre só.

10. Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

A GNR esteve bem

2010-11-20T23:33:00.000Z

NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!!!

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:

-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!

Provas para o ingresso no exército Português

2010-11-20T23:25:00.000Z

Para todos aqueles que vão ingressar no exercito deixo aqui uma pequena ajuda para as provas.

Limao Seco: Padres

2010-11-20T22:48:00.001Z

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram do sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois que estão no meu quarto, que fica no fim do Corredor.
Como era domingo e o convento estava vazio, eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes todo nu.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam a ir para a missa.
Sem ter o que fazer, o padre fingiu-se de estátua.
As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Uau, que estátua linda, perfeita…
Uma delas, então, ao olhar o instrumental do padre, resolveu dar uma puxadela.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da mão.
As freiras, mais espantadas falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes.
A outra deu uma nova puxadela e outro sabonete escorregou.
- Que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o instrumental do padre, e nada, puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou…
E disse:

- Deus seja louvado, esta estátua até da shampoo!!!

Chegou o dj sensação

2010-11-20T18:46:00.000Z

Este dj é o sucesso na america, não só pela musica mas tambem pelo seu charme!!

Tabela de Graduação de Machos - Faz o jogo

2010-11-19T12:35:00.001Z

Confere o quanto macho és tu !!!

1 – Desporto
a.. Futebol, automobilismo, desportos radicais > MACHO
b.. Boliche, lutas > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > GAY ASSUMIDO

5 – Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > G A Y
d.. Idem , e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 – Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Resultado:

Nenhum macho se propõe a fazer um teste destes, porém revelaste algum interesse em saber o que realmente és, ou seja tas em duvida.

Cabelinho Lindo

2010-11-19T12:15:00.000Z

Os demônios não existem? Então explica o que é isto!!

Só faltava esta: um jogo no YouTube

2010-11-19T09:48:00.002Z

Chegou agora um jogo feito pelo youtube, caricato? Mas possivel.
O jogo é o streetfigther e é possível escolher os personagens e executar movimentos, experimentem ;)

As 10 maiores vantagens de ser pobre

2010-11-19T09:25:00.001Z

1º. É SIMPLES!

Não perdes o precioso tempo com grandes sonhos. Contentas-te com um sonho de padaria, ou um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!

Num mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras te dão bola.

3º. É SAUDÁVEL!

Tens uma vida de atleta: correndo para alcançar o autocarro, e trabalhas para conseguir um lugar para te sentares.

4º. É ANTIESTRESSANTE!

Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!

Com a tua fama de pobre, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do teu grau de pobreza, eles nem serão mais teus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!

Nunca sabes se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!

Enquanto os teus vizinhos viajam, andam no trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, tu descansas na comodidade do teu barraco.

8º. É ÚTIL!

Tens de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisas de assistir aos programas que são campeões de audiência que são verdadeira porcaria.

9º. É SEGURO!

Não precisas de levar a carteira para todos lugares que fores, pois ela está sempre vazia.

10º. É GRATIFICANTE!

Sem dinheiro para acessar a internet, Nunca vai ler textos inúteis como este.

Downloads Limão

2010-11-18T21:42:00.000Z

Chegou os downloads do limão ou nada.
Aqui podes fazer todo o tipo de downloads com qualidade e sem publicidades, desde filmes, musicas, softwares, jogos e muito mais.

Entra em:

limaodownloads.blogspot.com

Parquinho radical | Amigo x Colega

2010-11-18T21:37:00.000Z

Adoro este jogo, consiste es duas pessoas entrar na roda giratória e uma espécie de asno montado numa mota faz o lançamento, ganha quem morrer primeiro.

Como entrar em cena

2010-11-17T20:59:00.000Z

Meus amigos apresento-vos a melhor maneira para entrar numa cena de teatro !!

O menino está a precisar de uma medicação

2010-11-15T16:43:00.001Z

Ryota tem apenas 5 anos e simplesmente destrói naqueles tapetes de dança. Os passos do garoto são em geral em perfeita sincronia e as músicas são rápidas e bem difíceis. Abaixo tem um vídeo do Ryota dançando a música Afronova, do jogo Dance Dance Revolution.

Ups

2010-11-15T16:38:00.001Z

Frases Ditas Antes de ir ao Banheiro

2010-11-15T16:30:00.001Z

Vou por a máquina de churros a funcionar
Tou com vontade de fazer rapel sentado
Tou com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador para o ultimo andar
Vou murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau a um amigo meu que vem do interior e vai para o estrangeiro
Sinto que é momento de dar andar ao soco a centopéia
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Ronaldo na natação
Vou ali Esvaziar o teu buffe
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Sa Nita
Vou mandar um fax
Vou mostrar a sanita quem é que manda aqui
Vou tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Video amador dos momentos intimos de um nerd

2010-10-11T23:55:00.003+01:00

No mundo digital em que vivemos, o crescimento de material “amador” disponível para a prática do vício solitário tem aumentado proporcionalmente à proliferação desenfreada de câmeras digitais. (Atenção quem não perceber este vocabulário favor de me enviar um e-mail e eu explico com mais pormenor)

Surgiu a moda de filmar o momento mais intimo do casal. Muitas das vezes essas filmagens são feitas às escondidas, quase sempre por namorados que eventualmente vão acabar colocando o vídeo na net.

O vídeo em questão demonstra exactamente a tentativa de um jovem nerd em filmar o seu momento mais íntimo com sua amada.

Só posso dizer que mais amador não poderia ser.

Tira as tuas duvidas

2010-10-11T23:40:00.002+01:00

Viva la Nois

2010-10-11T23:18:00.002+01:00

Os “Jackass” sempre foram um grande sucesso. É como a velha história do “no outros é bom de se ver”.

Tudo bem, a grande maioria apenas assiste. Mas também tem uma gajos que prefere sentir este tipo de jogos estúpidos ao estilo “Jackass” na pele.

É o caso do “Viva la Nois”, um grupo de amigos que se reúne para testar as leis da física, ver sangue e rir do amigo.

Americano é preso após pagar acto sexual com raspadinha premiada

2010-10-08T19:48:00.002+01:00

O norte-americano John J.G. Trotter, de 22 anos, foi preso na semana passada em Waterford, no estado da Nova Jersey (EUA), acusado de dar uma raspadinha premiada no valor de 5 dólares (3,60€) e outros 35 dólares (25€) em dinheiro para um outro homem lhe fazer sexo oral.

O jovem foi detido acusado de incentivo à prostituição. O outro suspeito não foi encontrado pela polícia. O incidente foi registado no dia 28 de setembro. A polícia recebeu uma denúncia de que dois homens estavam numa actividade suspeita num parque da cidade.

Trotter terá que comparecer a uma audiência no tribunal em 21 de outubro.

20 MANEIRAS DE BEIJAR

2010-10-08T19:29:00.004+01:00

Vejam só a pergunta deste fulano, a sorte é que o Limão viu isto e decidiu dar umas dicas!

Beijo escondido – é quando a língua desaparece.
Beijo Musical – o homem ou a mulher sopra na boca do companheiro e ele(a) abre e fecha a boca, controlando assim, o som.
Beijo Oceânico – É quando cobre o nariz do outro com os lábios.
Beijo de amigo – Conhecido como a chapa.
Beijo de Tia – é aquele que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.
Beijo aspirador de pó – é quando o companheiro coloca a língua na garganta do outro e suga tudo que vê pela frente.
Beijo Roda Gigante – O casal fica girando a cabeça de um lado para o outro, mas deve ter cuidado para não bater com a cabeça.
Beijo metralhadora – É quando o companheiro beija todo o corpo da vítima: pescoço, testa, orelhas, nuca e etc.
Beijo Conde Drácula – É o beijo que se estende por todo o pescoço. O grande perigo é deixar o famoso chupão.
Beijo Titanic – É aquele que quando os lábios se juntam para a troca de salivas. Mas sempre tem aquele tipo que exagera e acaba transformando por esbordar. E o resultado final é: a balada perfeita , como o Titanic.
Beijo a esquimó – É aquele que esfrega o nariz com nariz.
Beijo experimental – A mulher deve tapar os olhos do homem e colocar a boca no seu lábio superior, realizando com a língua movimentos circulares.
Beijo Francês – Esse como todos já conhecem é o famoso beijo de língua
Beijo Sangria – é uma pequena chupinha nos lábios do parceiro.
Beijo Balinês – Neste beijo a mulher encosta os lábios no rosto do homem, sentindo assim a sua temperatura. E o homem retribui, encostando seu rosto no dela sentindo assim seu odor.
Beijo de Beber – Os amantes dão de beber um ao outro usando a boca. É um costume romano e fica mais gostoso se for champanhe ou vinho.
Beijo Francês – colocam-se os lábios na bochecha do parceiro e faz movimentos giratórios com a língua.
Beijo de lagartixa – é dar uma lambida nos olhos do outro.
Beijo Soprado – Beije a sua mão e sopre para a pessoa em questão.
Beijo Picante.

Habba Babba!

2010-10-08T19:18:00.002+01:00

Habba Babba? Habba Babbaa.. Habba Babba! Ha-ha-habba Babba..

Incredibox – Crie seu beat-box

2010-10-08T19:13:00.002+01:00

Esta dica do Caligraffiti não poderia deixar de ser postada por mim, um fã do bom e velho beat-box.

Incredibox é uma página em flash criada para o internauta montar a sua música com base de beat-box. Os sons foram criados pelo francês “The Incredible Polo”.

Podes sincronizar sete sons ao mesmo tempo e cada um deles é representada por um cara diferente. As opções de som variam entre instrumentos, vozes, percussão, efeitos e coral. Além de uns bônus que não entendi muito bem para que servem.

Para montar seu beatbox basta arrastar o ícone do som que deseja para a o homem que estiver de branco. A qualquer momento você pode parar com um dos sons, para isso basta clicar sobre o personagem que represente o som que deseja tirar.

A única coisa que achei ruim é que não há um modo de salvar ou compartilhar o som criado. Mas ainda assim, uma brincadeira bem divertida.

Para visitar o site basta clicar aqui ou na imagem.

Brincadeirinha de bom, digo, mal gosto - Homens Win

2010-10-08T16:50:00.002+01:00

Brincadeiras de mal gosto são essenciais para uma vida feliz. Pode parecer absurdo, mas são. O susto é a melhor forma de explicar esse “fenômeno”.

Pensa como é engraçado pregar aquele susto num(a) amigo(a) e ver a reacção dele(a). Primeiro vem a cara de dúvida, depois a de medo/pavor, depois a cara de surpresa e o último depende do humor da pessoa, ou será a cara de vergonha (por ter sido alvo de uma brincadeira) ou aquela de raiva (o mais comum).

Nesse caso ela levou na desportiva, mas será que tua namorada também levaria? Simples , faça o teste!

EMBED-Hot Girlfriend Gets Scary HEAD - Watch more free videos

Radio Limão ou nada

2010-10-08T13:01:00.003+01:00

Isso mesmo! Agora o Limão ou nada "limaoounada.blogspot.com" está com mais uma NOVA ATRAÇÃO...
A nossa Rádio! Ya... Serão vários as musicas que vocês podem ouvir ao clicar no link na imagem da rádio, ou então faz já o download da nossa toolbar! Super simples.

Malabarismo com bolas

2010-10-07T20:57:00.003+01:00

Quando falo em bolas, é mesmo bolas, do tipo futebol etc.. Não comecem ja a pensar em peversidades (não sei se existe a palavra mas a intenção é que conta) A habilidade que este gajo tem é muito bom mesmo.
Resultado de muito treinamento, dedicação e tempo!

Raça de Mulher - Mulheres Win

2010-10-07T20:37:00.003+01:00

Entre marido e mulher ninguém mete a colher, já dizia o velho deitado. Mas quando se trata de um casal de malandrões, ai a coisa toma outro rumo.

As brigas devem chamar a atenção e, preferencialmente, serem bem em frente aos amigos. Claro que o homem, com toda sua marra de machão, tem que por ordem na coisa e colocar a mulher no seu devido lugar.

Mas como eu disse, nada é fácil quando se trata de um casal de malandrões.

Conheça as maneiras de economizar no combustivel

2010-10-07T18:00:00.003+01:00

Com as dicas apresentadas,vais aprender a economizar combustível todos os meses e parar de contribuir para a comunidade tunningueira. Veja:

Evite acelerar bruscamente ou de maneira desnecessária. O mesmo vale para os travões.
Quando chegar à velocidade desejada, alivie aos poucos o acelerador.
Esqueça aquele velho hábito de acelerar o carro antes de desliga-lo. Pode danificar o catalisador, o que aumenta a emissão de poluentes e prejudica o desempenho.
Aerodinâmica: dê preferência por andar com as janelas fechadas. A redução da resistência do ar reverte na economia de combustível.
Verifica sempre os filtros de ar e de combustível e efectue as trocas seguindo as recomendações do fabricante.
Não carregue mais peso do que a capacidade do teu carro. O consumo será maior e irá acarretar um desgaste da suspensão, dos travões e dos pneus. Cada 50kg a mais equivalem a 1% de aumento no consumo.
Retire o bagageiro quando não for usa-lo. A resistência produzida por eles aumenta o consumo.
Organize seu itinerário. Procure criar uma rota que atenda todos os seus compromissos. Concilie sua agenda da melhor forma, evite idas e vindas desnecessárias.
Procure caminhos alternativos. Às vezes é mais vantajoso andar um pouco mais do que ficar no anda-e-pára dos engarrafamentos.
Utilize o acelerador com suavidade.
Respeite o conta-quilómetros. Troque as marchas na rotação indicada.
Desligue o carro se for ficar parado por mais do que dois minutos.
O excesso de velocidade, além dos problemas de segurança, aumenta o consumo. O Centro de Pesquisa da Petrobras realizou testes que indicaram um aumento no consumo de até 20% para carros que andavam a 100km/h confrontados com outros que não passavam dos 80km/h.
Motor desregulado pode consumir até 60% mais combustível do que o normal.
Rodas e pneus mal calibradas e sem pressão faz com que tenha um consumo em exagero.
Controle seu consumo. Anote a quantidade de combustível abastecida e a quilometragem percorrida.

Resumindo caminhar faz bem à saúde anda a pé.

Será que vai chuver?

2010-10-07T12:59:00.002+01:00

Agora já podes saber se vai chover na tua região ou noutra qualquer... simples e prático!
Um serviço gratuito de alta tecnologia ao teu dispor sem mais delongas... ou chove, ou não! Hoje, amanhã, depois e depois, o resto são pormenores insignificantes!

Enfim, as coisas têm andado lentas como já deveis ter reparado, mas adianto, desde já, que a primeira culpa foi da net e a segunda do Tásse filho que está de férias e não me dá tréguas... felizmente!

Também faz amanhã precisamente uma semana que o meu gatinho foi castrado o que me deixou um pouco de rastos... cheguei a pensar que o bicho estava mesmo mal, ali de olhos vidrados a olhar para ontem com a língua de fora! Para não falar do resto..Que moca!

Já agora, se tiverem paciência e souberem, digam-me quanto tempo levará a que se habitue à nova condição hormonal, que é como quem diz:
- quando será que o raio do gato pára de mijar nos cortinados!?

Boa semana e muita praia!
As minhas sinceras desculpas (pelo tempo ausente) e saudações calorosas a todos

www.seraquevaichover.com.br

Anti Tabaco

2010-10-06T23:51:00.003+01:00

A industria do tabaco é a industria mais forte do mundo, porém antes da década de noventa a propaganda era liberada, tudo começou com o 3º reich, quando a alemanha foi o primeiro país do mundo a proibir fumar em locais públicos.

Depois os EUA compraram a idéia, e montaram a nova e mais forte industria do mundo, a industria da "estética", onde a preocupação pela saúde passou a se tornar doentia.

O problema é que o cigarro virou o comunista da história.

Azeitei um bocado não foi? Ve mazé o video!!

Doar sangue não doi nada!

2010-10-06T23:38:00.002+01:00

Hoje é dia do não sei quê "world blood donor day" tipo "doar sangue é fixe e pode salvar vidas!"
Portanto, se tens mais de 18 anos; mais de 50 quilos e praticas hábitos saudáveis, podes sempre tentar.

Aqui temos um exemplo de um corajoso jovem... presta atenção:
Tem uma mulher... Não, uma sogra! (Eheheh esta foi a parte mais engraçada...) E não se esqueçam, quem nunca doou pode vir doar que não dói nada! Excepto "o cacete da agulha!"

Let’s look at the trailler

O que também não dói nada (pelo contrário, é um prazer) é visitar os vossos tascos, mas tem sido complicado na era pós Sims 3, e não é por mim, acreditem!.. É por ele! :|

Banana do catano! Eu mereço! Eu mereço!
Saudações dominicais e não vos esqueceis de praticar o bem, tanto hoje como nos outros dias... :D

A verdade sobre ti!

2010-10-06T23:33:00.002+01:00

Vejam o que encontrei no mundo da Internet!!

Chegou a hora de conheceres toda a verdade sobre o teu signo!

No 'Horóscopo maldito' vais saber que não passas de um energúmeno (??) falhado e escravo dos astros!
Vais arrastar a tua carcaça inútil pelas trilhas do acaso, sem salvação!

Clica na imagem

Toolbar do Limão ou nada

2010-10-06T11:59:00.004+01:00

Mantém-te actualizado e faz já o download da Toolbar do Limão ou Nada.

Ouve a tua rádio favorita.

Acede ao teu facebook e ao do Limão,
Partilha os nossos posts,
Vê as ultimas novidades do Limão,
E fica informado com a meteorologia.

Faz Download da tua Toolbar Aqui !!!

Polícia detém americano com tatuagem bizarra na testa.

2010-10-05T22:34:00.003+01:00

Homem tatuou o logo e slogan de rádio na testa em 2000.
Ele teve a ideia após DJ oferecer prêmio, mas oferta era brincadeira.

O norte-americano David Jonathan Winkelman, de 48 anos, chamou atenção ao ser preso na última quinta-feira em Davenport, no estado de Iowa (EUA), por causa de uma tatuagem bizarra na testa, segundo o site "Smoking Gun", que reúne notícias policiais dos EUA.
David Jonathan Winkelman virou 'outdoor humano' em 2000.David Jonathan Winkelman virou 'outdoor humano' em 2000. (Foto: Divulgação)

Ele foi detido por não comparecer a uma audiência no tribunal no qual é acusado de operar um veículo sem o consentimento do proprietário.

Winkelman se tornou um "outdoor humano" para a rádio KORB no final de 2000, depois que um DJ ofereceu um prêmio de seis dígitos se os ouvintes tatuassem o logo e o slogan da emissora na testa. Winkelman e seu enteado, Richard Goddard, fizeram a tatuagem.

No entanto, quando eles foram buscar o dinheiro, a emissora explicou que a oferta era uma brincadeira. Winkelman e seu enteado processaram a rádio, alegando que a emissora prometeu o prêmio para quem fizesse a tatuagem. Meses depois, a Justiça arquivou a ação.

Limão Seco

2010-10-05T20:07:00.003+01:00

Amor no Semaforo

Uma mulher atraente está no seu carro a espera do semáforo. Um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz: "A senhora também se peidou?"

Uma piada classica

Professora: "Joazinho, diga-me o que dá a ovelha?"
Joazinho: "Lã."
Professora: "E o que dá a galinha?"
Joazinho: "Ovos."
Professora: "E a vaca?"
Joazinho: "TPC."

Joazinho e a filosofia

Professora: "Joazinho, quanto sabes sobre Platão?"
Joazinho: "Tanto quanto ele sabe sobre mim."

Stripe-tease a séria

2010-10-05T16:54:00.004+01:00

Vamos lá aquecer a semana com um strip à séria! Uma loura capaz de arrebatar os mais cépticos despe-se e...
Se conseguirem ver até ao final ofereço um doce!

Continuação de Bom Feriado e portem-se bem!

Novo Dicionário de Língua Prutuguesa

2010-10-05T16:23:00.005+01:00

PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!!
Novo Dicionário de Língua Portuguesa

Os cromos da nação, afinal, falam correctamente...

Ades - ( EX: ades isto, ades aquilo!!!) Conjugação do verbo “ader”. Um dos verbos mais utilizados na língua portuguesa!
Adonde - Palavra derivada da palavra onde.
Aurdeia - Palavra para designar uma aldeia mais rupestre.
Alevantar – O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me
come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar – O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos
praticamente um tijolo no cimento.
Capom – Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Dasse - Conjunção diminutiva de foda-se
Destrocar – Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus – Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se
esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada – Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar
Destrocer – Torcer várias vezes
Deslargar – Largar várias vezes o que quer que seja
É assim – Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer
dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer
frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.
Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que
algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins – Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU
falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES:
Fracturação – O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa
comercial. Casa que não fractura... Não predura.
Inimigos – O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Iorgute - É uma forma de leite em que o açúcar (a lactose) foi transformado em ácido láctico mas isto feito dentro da vaca.
Antem ontem - advérbio de tempo mais campil para exprimir a ideia que se passou a 2 dias atrás.
Indindo - Conjugação do verbo “indar”.
Mô – A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á
língua portuguesa, como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.
Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha.
Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por
exemplo, e poupa-se imenso tempo.
Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para
deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim
acho um bom numaro!
Parteleira – Local ideal para guardar os livros de português do tempo da
escola.
Perssunal – O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol.
Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma
rápida.
Pitaxio – Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus – Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Rondana – Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum – Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Sande- Abreviação comum de sandwiche e de " sandes". ( EX: uma sande…duas sandes!)
Stander de vendas – Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o
Stander de Automóveis.
Trivisão - Televisão a 3D
Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de
Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o
telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com
ligações familiares à cantora Ágata .
Benerom – analgésico
Grilhar – o mesmo que grelhar
Emaranhar – vulgarmente subir/ trepar
Merceiria – local de venda de frutas, legumes e produtos de consumo caseiro
Ter preciso – o mesmo que necessitar / precisar.
Tipo – Juntamente com o "É assim" e "Prontus", faz parte das grandes
evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir
para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem
certo. É assim... Tipo tas a ver?
Tufone- Forma queque de dizer “ telefone”.
Treuze- Numaro que vem a seguir ao 12.
Xaulas, xolhos, xorelas, xamigos- prefixo “ X” que liga todas as palavras que começam com vogais.
Zaulas, Zolhos, zorelhas, zamigos- prefixo “ Z” que assim como o “ X” liga todas as palavras que começa com vogais. vaizá zaulas?? ( vais ás aulas?)

Menu da casa

2010-10-05T16:17:00.002+01:00

Ainda dizem que os jovens por influencia das novas tecnologias são os que dão mais erros a nível ortográfico!

Cartas de amor

2010-10-05T15:50:00.006+01:00

Pessoal quem é que nunca recebeu uma carta de amor?
Antes da existência dos famosos telemóveis, as cartas reinavam, mas hoje em dia as cartas já não estão na moda, agora basta uma sms e as coisas ficam logo resolvidas ;D
Vou-vos mostrar uma carta de uma apaixonada!!! Ciquem na imagem para melhor visualização.

Oh Jorge Daniel, tu vê lá o que é que fazes!

Grande Debate!!! Homens Win

2010-10-05T15:11:00.002+01:00

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia de baixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de corn…!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usa-los!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são pu*/, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de tomar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de futebol com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem molhar os pés!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não contam a ninguém!

Michael Jackson Fail

2010-10-05T14:39:00.002+01:00

Nunca tente dançar como o Michael Jackson quando estiver sob o efeito de álcool.

namorada + jogos de video = MERDA

2010-10-04T15:14:00.006+01:00

Levem esta dica para o resto das vossas vidas: namorada + jogos de video = MERDA! Ide por mim, depois de assistir a este vídeo teram a certeza que ganhar um jogo de video a tua namorada, quando a mesma encontra-se naqueles dias.. não da certo!

A única coisa que pode vir a ser proveitosa é se conseguires filmar, e colocar no YouTube para o povo rir um bocado.

O terror do FARMVILLE

2010-10-03T16:06:00.003+01:00

Hoje vou falar da relíquia do facebook! FARMVILLE! O joguinho sensação desta rede social em expansão. Sim joguinho que é usado num sentido bem depreciativo.
Qual é o interesse de ser um boneco irritante com o qual andamos a clicar indefinidamente no rato para colher as nossas plantações? Que raio de jogo é este?
Quase todos os dias ouvimos algo tipo: “Tenho de ir recolher as minhas abóboras!” Que cena é esta? Está tudo doido? Sou só eu que acho que aquele é um jogo degradante que diminui fortemente a inteligencia do ser humano?

“Mais um convite para o Farmville e chego-te o lume à quinta e degolo-te as vacas!” – esta é uma frase de um grupo de facebook. Um grupo ao qual eu próprio aderi.

Acreditem que ainda existem sujeitos que não passam 2 minutos da sua vida sem ir a quinta! Mas também a percentagem de pessoa que ainda mantém dois neurónios na cabeça e não joga Farmville. Esta será a população que irá mais longe na sua vida, e dizem voces! Porquê? Não só pelo facto de não terem que atrofiar com aquela musica irritante, e mais tarde ter problemas cerebrais,mas também porque não gastou energia a fazer cliques para recolher couves, abóboras e bananas numa quinta artificial.
Há quem chame a este fenómeno dos joguinhos online como ‘Sims agricultor’ . Acho um insulto bem potente à memória da grande saga que é ‘The Sims’, pelo menos quanto a sucesso a nível de mercado, especialmente entre as mulheres.
Desafio toda e qualquer pessoa com dois dedos de testa a não jogar isto, ou, se já o faz, a provar a si mesmo que é o jogo mais absurdo que existe. Garanto-vos que se vão sentir melhor posteriormente.

Agora temos também aqui opinião de alguém viciado e com a mente corrompida pelo demónio do Farmville, que a cada dia nos corrói os neurónios e os devora lenta e suavemente. Claro que em sentido figurado.

caty: inicialmente……………………….nunca na vida, pensaria jogar farmville ou seja cena tao estupida……….MAS..como nunca s sabe antes d experimentar……lol…..experimentei e PUFF gand viciada
caty: vou a kinta……….kuase todos os dias
caty: sou uma agricultora mt responsavel.

Certamente se te desse uma enchada e te mete-se no meu quintal irias fazer muito sucesso.
Nestes momentos eu digo: SHAME ON YOU, CATY!

Em campo vale tudo!!!!

2010-10-03T01:54:00.001+01:00

O moço tava aflito é normal. ok não é normal !!!

Curiosidade do facebook

2010-10-02T19:50:00.003+01:00

Sabiam que o maior grupo do facebook é o próprio http://www.facebook.com/facebook?v=wall facebookgroup, mas a maior curiosidade é que cada vez que nós actualizamos esse grupo o numero de fãs está constantemente a aumentar, façam já o teste ;)

Dicas Femininas

2010-10-02T19:01:00.002+01:00

Cansados dos inúteis tutoriais espalhados na web, que têm como objetivo ensinar a rapaziada a encontrar uma mulher, mas são feitos justamente por gajos que são uns atadinhos, esses dois rapazes tiveram a brilhante idéia de pedir ajuda justamente para elas.

Vale a pena (ou não)!

O casal perfeito !!!

2010-10-02T18:05:00.006+01:00

É caso para dizer amo-te PAPOILA !!!

Novo colete a prova de balas LimãoouNada

2010-10-02T17:56:00.002+01:00

O limão acaba de inventar o novo colete a prova de balas, como é possível que o exército ainda não tenha pensado numa destas ah? este colete tem como objectivo atrair as balas a partir de um íman!!
O que acham ah? Que ideia mais estúpida eu sei, mas que podia resultar podia !!!

Crianças não tentem isto em casa, pelo menos sem filmar!

Incentivo para o não usar de armas

2010-10-02T17:26:00.002+01:00

Meus amigos tive uma brilhante ideia para combater o uso improprio de armas!
Eu fiz uma montagem para vos mostrar a pormenor a minha ideia. E que tal fazer o que já se faz com o tabaco e colocar o autocolante a dizer ARMAS MATAM?? ah??
Que dizem? Brilhante não acham?
Pois mas eu não acho, porque se no tabaco não funciona nas armas ficariam como incentivo ao uso, do género, um ignorante qualquer lia aquilo, e diziam "ai isto mata!!, então já te fodo." o que depois não era muito bonito de se ver.
Pois bem vou tentar encontrar outro meio.

O fenómeno do hi5...

2010-10-02T17:18:00.004+01:00

Como voces sabem eu ja tinha falado como podem ver http://limaoounada.blogspot.com/2009/08/hi5-verdadeira-rede-de-criminosos.html.

Mas estes dias decidi reactivar a minha conta e perdi algum tempo a ver perfis no hi5 e decidi abrir este post para reforçar a ideia do post anterior.
Se repararem há um tipo de raparigas muito engraçadas, e todas muito parecidas... É aquele tipo de rapariga beta (tipo Cascais... Algumas mesmo de Cascais. lol) As fotos delas são sempre iguais, sempre com elas a sorrirem (são tão felizes estas raparigas.), ou numa saída à noite com um copo na mão, ou em biquini em poses que pensam ser muito provocadoras, e algumas na loucura achando que será engraçado e mostram fotos de quando tinham 3 anos. Também têm todas em comum os interesses, que são sair à noite, verão, sair à noite, cavalos, sair à noite, ir pa piscina, praia, sair à noite.... Há algumas que sem vergonha e até com um certo orgulho afirmam ver os morangos com açúcar, e as músicas favoritas serem as dos d'zrt... Depois os amigos/as delas... Gostava de saber como é possível elas terem 1000 e tal amigos..!?... Mas sim, elas estão sempre cheias de contactos.
As conversas também são muito engraçadas, ou são gajos muito rebarbados (e sempre com uma foto em tronco nu como apresentação) a dizerem coisas do tipo "és tão linda!", "gostava tanto de te conhecer, se quiseres... gajo-desesperado@hotmail.com..", ou então são as amigas delas a dizerem coisas do tipo "Oi miGuiTaH, jÁ n tE VeJo à tAnTo tEmPo, TenHu SddX dx nOsSx nOitX loUKas........". E ainda existem uns seres humanos que vão para lá e encontram um perfil supostamente de uma figura pública, e acreditam convictamente que é real, apesar de só lá ter uma foto da pessoa e ainda por cima parecer que foi scanerizada de uma revista, ele acreditam... E dizem coisas do tipo "Gosto tanto do teu trabalho. És a minha preferida na novela, representas tão bem!", "És tão gata!! Adorava poder conhecer-te... adiciona-me gajo-burro@hotmail.com."
E pronto o hi5 é isto..!

p.s.: O dois mails que apresentei foram inventados, não fiquem curiosos e os adicionem... Eles podem não gostar.! Já agora peço desculpa aos dois donos desses mails...

E acabei por cancelar a conta outravez!!

Novo estilo de dança - breakhip-hop rolante xD

2010-10-02T15:55:00.002+01:00

Depois do breakdance e do hip-hop, o limão encontra um novo estilo de dança, é uma espécie de junção do break, hip hop, tapete rolante, e estupidez !!

De volta !!!

2010-10-02T15:48:00.002+01:00

O limão está de volta a carga !!!
Desculpem pessoal, eu não queria fazer isto mas no fundo fui obrigado..

Cair de boca

2010-06-04T11:16:00.003+01:00

Apresento-vos uns videos, das melhores quedas de sempre.

Tentem isto em casa ;)

A tipologia do cagalhão

2010-06-04T11:08:00.002+01:00

Para quem não sabe a tipologia do cagalhão, passo apresentar

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...

Cagalhão "Clean" Limpinho
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que
decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas
para evitar a marca de pneu...

Cagalhão II "O Regresso"
Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te
rebenta uma veia na cabeça...

Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o
autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e
peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói
tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão Splash
É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!!!

Cagalhão "After Party"
É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho,
suja a sanita toda e pica o cú!!!

Cagalhão "Rabbit"
Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...

Cagalhão "Surprise"
Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...

Cagalhão "Time-Out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma
pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhão Barulhento
Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.

Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica no nariz...

Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair!!!

Vai Zema

2010-06-04T10:58:00.003+01:00

Este é o verdadeiro perito no que é chamado o "salto mortal".

Limão Seco

2010-05-27T20:42:00.004+01:00

O vidro e a vidraça:

O que o vidro disse para a vidraça?

Estou vidrado em ti!

E o que ela respondeu?

Duvidro!

O estrangeiro

Sabem quem é que acorda sempre maldisposto?
Um estrangeiro...
Porquê?

Porque acorda sempre com "os pés de fora"

Very leite

Olhem esta já inventei há uns dias mas com tantos testes não tive oportunidade de cá vir antes... Por isso desculpem lá!

O que diz uma vaca inglesa para outra vaca inglesa quando produz demasiado leite?
- " It's too late! "

Como prender a tua bicicleta

2010-05-26T17:30:00.001+01:00

Dou-vos exemplos de como prender a tua bicicleta....

Será que consegues????

2010-05-26T17:25:00.001+01:00

Tentem não tirar o dedo.
Este truque chega aos limites da vossa mente... eu cá fiquei todo marado, pergunto-me como é que ele faz aquilo.

Tokio hotel 4Ever

2010-05-26T17:19:00.002+01:00

Reparem só na cara de assustada da irma da fanatica pelos famosos "Tokio Hotel"....
"Nunca mais???" será a unica pessoa normal naquela familia????

Enciclopédia dos piropos á trolha

2010-05-26T12:25:00.001+01:00

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel
do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e
fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar
todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais
longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a
mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho
é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os
andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•

Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no
manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do
Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber
em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

Miguel Veloso em pleno acto

2010-05-24T12:21:00.001+01:00

É caso para dizer que panisga....

Rita Pereira com fome....

2010-05-24T12:18:00.000+01:00

O que ela quer sei eu xD

Pesquisas no google +18

2010-05-24T11:53:00.002+01:00

Eu fiz umas pesquisas no Google, e obtive resultados incriveis, onde vou partilhar com vocês.
Vejam só o numero de resultados que essas pesquisas ja tiveram.

"Carrega na imagem para zoom"

Mulher engravidou a ver filme pornografico 3D e diz que filho é do actor

2010-05-24T11:10:00.002+01:00

Um casal branco americano teve um bebé negro e a mulher diz que engravidou ao assistir a um filme pornográfico 3D. O companheiro, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebé negro. A sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse-lhe que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme porno em três dimensões.

“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registou a criança como sua filha.

Jennifer afirmou que foi a um cinema porno com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma ver a filmes porno e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, é parecida com o actor negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que o meu marido acreditou em mim. O meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.

Conselho: Cuidados a todos os jovens que vê filmes pronograficos, se forem ao cinema e tiverem que usar os oculos em 3D, pode causar gravidez

Botões animados

2010-05-24T11:03:00.003+01:00

Pessoal apresento-vos mais um link da nossa comunidade internautica....
Este site é constituido por vários botões que quando clicados dão nos um som, em que alguns até tem graça...

Mas sinceramente, é mais um site de merda....

www.instantsfun.es

Limão Seco

2010-05-19T23:02:00.000+01:00

O que fazem dois arbustos a correr??

-Estão a fugir do "corta-mato".

Limão Seco

2010-05-19T23:00:00.003+01:00

Era uma vez uma mulher que se chamava Tina e
que tinha um corte de cabelo tão tão tão fixe
que as pessoas lhe chamavam "CorTina"

O homem que soluça há 1 ano e 3 meses

2010-05-19T22:49:00.002+01:00

Se já tiveste soluços durante um longo espaço de tempo sabes o quanto é desagradável, para não dizer desesperante. Agora imagina um homem a soluçar por mais de 1 ano, de forma ininterrupta. Pois, foi o que aconteceu a Chris Sands, de 24 anos. Chris soluça em média a cada dois segundos.

Chris Sands, que é músico, disse que a sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá devolver-lhe uma vida normal. Segundo os médicos do Queen's Medical Centre, um tubo será implantado no estômago de Chris para controlar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha numa das válvulas.

Chris lembra-se que a sua primeira crise ocorreu em 2006, mas passou logo. Entretanto, desde fevereiro de 2007, nem mesmo a dormir ele pára de soluçar. Desesperado, ele afirma que já se pôs de cabeça para baixo, apanhou sustos, colocou uma linha vermelha na testa, bebeu água de várias maneiras diferentes.

Os gordinhos também dançam

2010-05-19T22:44:00.001+01:00

Cuidado, não entrem em estado de choque, alias eu sempre pensei que a dança era pa todos xD

POR FAVOR NÃO TENTEM ISTO EM CASA!!!!!

Noticias Limão: A mulher que atinge 200 orgasmos por dia.

2010-05-15T20:05:00.002+01:00

O barulho de um comboio, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - isso tudo é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.

A jovem sofre do Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.
"As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de me acalmar, mas o meu namorado chateia-se, porque atinjo o orgasmo com facilidade" - conta Sara.

Ela explica que o síndrome aumentou depois de ter feito 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. "Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o acto sexual."

Rancho folclore REMIX

2010-05-15T19:49:00.002+01:00

Apresento-vos os novos sucessos do rancho folclore mas em remix, pa poderes curtir uma de som com a tua avó =)

Ze leao o imitador

2010-05-15T18:14:00.003+01:00

Este persona ensinamos como se deve fazer uma boa imitação.
Ele imita cães, gatos, bebes, tudo.

Localiza alguem pelo numero de telemovel

2010-05-15T18:08:00.003+01:00

Mais um fenómeno da Internet, com este site vais poder localizar a pessoa que procura colocando apenas o numero dela.
Tenta ;)

Celtacortos.org

Portuguese Grandmother

2010-05-15T17:51:00.002+01:00

Quem é que ainda não conhece o portuguese grandmother.
Uma espécie de açuriana e koreana que é filmada a partir do seu neto, que lhe fa a vida negra.

Apenas dois exemplos da diversão de um jovem emigrante: Chatear a Avó (portuguesa) e filmar para por no youtube.

A ressaca do Zé tolo

2010-05-15T17:43:00.003+01:00

Um personagem que decide dormir na varanda com grande bebedeira na cabeça.

"Tou cheio de a oubir"
"Ta bem, Ta bem, Ta bem, Ta bem, Ta bem, Ta bem..."
"fod@-se ta a chover car@lh0!" "Tá a chover? ta a chover chouriças!!"

Acapela - Gerador de Vozes

2010-04-29T22:31:00.002+01:00

Boas, para quem ainda não conhece, apresento-vos o site ACAPELA.
Este site tem como objectivo nós escrever um texto, qualquer coisa, do género "eu ando á caçador na rua e gosto muito", e depois uma personagem que escolhermos diz o texto que escrevemos. É um bocado gay mas até vai tendo a sua graça.

www.acapela.tv

Nova Rubrica - Internet Power

2010-04-29T10:40:00.002+01:00

Caros leitores, acabo de vos apresentar a minha nova rubrica. Esta vai ter como objectivo dar a conhecer todos aqueles links exitentes na famosa rede "Internet" que vocês acham simplesmente estupidos ou até engraçados.

Espero que gostem.

Samwell "Eu disse o quê, o quê. No meu cu"

2010-04-29T10:31:00.004+01:00

Meus amigos lembram-se da musica do rebolation????
Pois bem, este video consegue ser pior.

A nova musica sensação "O Rebolation tion"

2010-04-18T13:47:00.005+01:00

Deve ser alguma forma bizarra de vingança de Deus ao permitir que o ser humano crie algo assim. E o pior é que não sai da cabeça...

Letra da musica com as minhas opiniões...

Rebolation é bom, bom Rebolation é bom, bom, bom (7x)

O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation

DISCURSO DE UMA FRUSTRADA” por Katyzinha6

2010-04-14T20:40:00.002+01:00

Para aqueles que não conhecem ou para os que já ouviram falar, deixo vos agora com um pouco de historia sobre esta pessoa (coisa) que tanto me ilustrou sobre a cultura nortenha e portuguesa;

Quem é: Katy ou Katyzinha ( sem nome real, provavelmente Cátia .. )

Origem: Norte / Porto / Penafiel ( fonte não segura )

Actual origem dos vídeos: nenhum vídeo desta verdadeira deusa da moda e da eloquência é postado directamente por ela mas sim apenas por antigos espectadores dos seus vídeos, ou seja, muito provavelmente fizeram download dos vídeos dela, como relíquias, e aproveitaram o facto de ela apagar a sua conta do YOU TUBE para voltarem a tornar publico esta lastima lusitana (quanto a ” Katyzinha” apagou a sua conta já tinha mais de 200 subscritores, motivados seja pelas suas palavras poéticas ou movidos pela sua colossal estupidez )

então deixo-vos já a seguir com o 1º vídeo que eu vi e que me motivou que este fosse o 1º de muitos neste blog:

Acredito que depois disto se sintam um bocado abatidos, eu compreendo vos a sério, confesso que por mais forte que seja , e já tenha visto grandes sagas dos filmes de terror como SAW, REC , e muitos mais , confesso que depois de ver todos os vídeos me senti assustado e sinceramente com medo de me deitar para ir dormir pois tinha medo que a minha tão complexa mente me trouxesse ao sono aquelas mórbidas imagens e épicas frase da grande Katyzinha6.

Dissertando o seu fabuloso ( FRUSTRADO) discurso deparo logo aos 0:08 segundos de filme com a palavra “BIMBA” , tenho a dizer-vos , meus senhores e minhas senhoras , espectacular, fabuloso, uma palavra que caracteriza a verdadeira cultura e língua portuguesa, e pensamos assim , tanto sangue que foi derramado, tantas mortes, tanta luta, para com 900 anos de existência os frutos serem inergumenos como estes, e para quem não sabe o que esta palavra significa, quer dizer “Pessoa ignorante ou muito básica “, isto não quer dizer que eu até não perceba o calão e a gíria da juventude actual ,porque acreditem que compreendo, mas por favor, se realmente tiveram a coragem ( e confesso que eu não consegui a primeira vez por me sentir tão aterrorizado ) para ver o vídeo ate ao fim percebem o que eu digo, em frases estilo “ andam com o pacote assim “alapadinho” as calças ” , mas é que o meu problema nem são as “calinadas no PRETOguês” , é o conteúdo, porque realmente , tal como o titulo diz são o perfeito discurso de uma personagem frustrada que pelas suas atitudes , e desde já deixo um apelo ao Correio da Manhã (http://www.cmjornal.xl.pt/Noticia.aspx?channelid=ED40E6C1-FF04-4FB3-A203-5B4BE438007E&contentid=9D0C34B6-267F-41CA-8C52-A60356766481&h=2 ) , para lhe agradecer a polémica , mas comentar que pessoas insultuosas e denegridoras da Sociedade Portuguesa, sem postura não devem ser alvo de nenhuma atenção pois isso é o único fogo de motivação que encontram;

Acredito que após muita critica, ela sinta algum sentimento talvez de revolta, angustia, por isso penso que esta seja a sua mostra desses sentimentos:

Meus caros leitores, encontro apenas uma palavra para descrever tal obra de arte Moderna , JAVARDICE , e talvez perguntam-se porquê , eu passo a explicar, através da selecção natural , a raça humana veio a evoluir desde o Australopiteco até ao Homo Sapiens Sapiens um intelecto que consegue apreciar e escrever Blogs sobre Australopitecos como esta caríssima, são uma raça que claramente não domina a vivência em sociedade nem a linguagem, uma citação que claramente prova isso é “ estou a puxar o ranho para cima porque comer com ranho não é bom “ ou ” os meus vídeos sem eu arrotar não são a mesma coisa “ ou até mesmo ” o fiambre dá vontade de arrotar” ou “olha eu a puxar ranho para cima olha “, mas talvez a mais épica de todas seja ” c*ralho até me entalo com o pão e com o ranho e o c*ralho”

bem, peço desculpa a todos os leitores por não conseguir, não ter mais força física nem mental para prosseguir, mas esta colectânea de vídeos está a dar-me um diarreia mental incontrolável, a minha única vontade é entrar feito terrorista na Assembleia da República e obrigar todos os seus membros a lançarem uma nova actualização da Constituição Portuguesa que proíba actos semelhantes a este e erradique pelo menos esta moça degradante.

Deixo-vos com um vídeo que nem atrevo comentar e que gostava que falassem nos comentários a este Post por favor:

Eu sei que alguns de vocês leitores acham que isto que estou a fazer é uma perda de tempo e que nunca me deveria dar ao trabalho de escrever isto tudo por causa de uma ” BIMBA ” destas, mas sinto que este é o destino, mostrar ao mundo os que envergonham a nossa espécie.

A todos aqueles que se interessarem por este tema, o YOU TUBE esta repleto de vídeos sobre esta personagem , e existem também Fotolog’s, FaceBook’s, Hi5’s , etc.

Com os melhores cumprimentos,

Beber por prazer com Sodahead13

2010-04-14T20:37:00.002+01:00

Mais uma das incontáveis personagens que se pode encontrar no YOU TUBE, bem , ver para crer , deixo-vos desde já com um vídeo dele que me deixou regalado:

Bem sinto-me sem palavras com tanto talento, mas 1º de tudo vamos ter em conta um pouco de história:
Quem é: (sinceramente , não faço a mais pequena ideia) Sodahead13/p>
Origem: (também outra incógnita) Estados Unidos (provavelmente)

Actual origem dos vídeos: Não existe referencia a nenhuma conta do YOU TUBE com o nome Sodahead13 , pelo menos que eu conheça, por isso os seus vídeos são postados por outras pessoas.
Esta famoso Sodahead13, é reconhecido por muitos como uma nova raça, ou como um ser acima de Deus , bem , ainda estou tentar compreender o que é tão fascinante nesta criatura , sim porque por exemplo este vídeo que esta aqui no post, não tem nem 100 , nem 200, nem 1000, nem 20 mil, nem 50 mil, mas sim quase 110 MIL visitas , sim é verdade , popularíssimo minha gente, será porque ele limpa a boca ao braço ? ou por ser impossível perceber onde começa o queixo e acaba o pescoço ? ou até o facto de ele fazer sexo oral a todas as garrafas que encontra , realmente não sei , mas que ele é um homem que tem um Dom é, consegue ser parvo a uma escala quase nunca vista.
É assim , não pensem que estou aqui a gozar com o rapaz por ele ter alguma espécie de atraso ou algo do género, simplesmente não resisti a comentar tudo isto, e não me posso esquecer da sua tatuagem de SUPER HOMEM completamente sedutora e sensual, e os seus músculos definidos, dignos de um prémio.

É assim, eu nem sei bem por onde começar, acho eu que seria , melhor tentar mostrar-vos o que ele diz no principio do vídeo porque realmente são palavras sábias:

“Allright, this video is for my friends only“, ( bem, este video é só para os meus amigos )

“I don’t want everybody .. hnnn..” ( eu não quero que todos .. hnnn .. )

“This is for everybody who is fuk*n’ interested” (isto é para todos que estiverem interessados)

( frase estupida com muitos palavrões .. )

“Everybody, this is just for my friends, ( mais palavrões .. ) couse this is just for my friends from High School and the new ones that I made ( engasga-se ) new friends that I made” .

( Gente, isto é só para os meus amigos, (…) porque isto e so para os meus amigos da escola, os novos que eu fiz, os novos amigos que eu fiz )

Aqui este o seu magnifico discurso neste vídeo, cheio de emoção, eu nem sei o que é mais especial, o facto de ele se contradizer ( tenham atenção ao negrito ) ou o facto de precisar de 35 segundos para dizer o que eu digo em metade ou menos de metade do tempo ou até o facto de dizer ” this is for my friends ” 3 ou 4 vezes seguidas .

E pronto, deixo-vos com uma gatinha a despir este fabuloso Deus da sensualidade, não se aconselham a corações sensíveis nem a ejaculadores precoces.

tudo de bom pra vocês, espero que tenham gostado,

Não confiem nos telemoveis

2010-03-03T19:15:00.001Z

Esta semana o meu telémovel avariou. Foi muito chato porque perdi os numeros de toda a gente.. E o pior de tudo foi que perdi as informações que estavam na agenda, tinha lá marcada a data do meu aniversário e agora já tou farto de pensar e não me consigo lembrar de quando faço anos...=S
Fiquei tão chateado com o telémovel que como castigo disse-lhe "Esta semana não tocas mais na playstation!", e dei-lhe duas tapinhas na bateria.
Um conselho: não confiem no vosso telefone que ele armado em importante acaba por ficar com toda a informação só para ele...
Será que os telémoveis estão a ficar com uma certa inteligência!? E vao nos dominar...!? Qualquer dia revoltam-se e começam-nos a usar como estafetas para irmos dar recados aos outros telémoveis amigos deles... Parece que ja tou a ver todos os humanos a serem mandados pelos telémoveis e todos a usar uma rede de pesca no corpo... (para termos sempre REDE..)

Já agora aproveito para pedir a quem me conhece para voltarem a dar-me o vosso numero... (se quiserem que o tenha.. ;) )

Irritante

2010-03-03T19:10:00.003Z

Pessoal o tempo que ja não escrevo neste ridiculo blog.
E para quebrar este jejum de posts vou comerçar com a conversa mais irritante que se pode ter.

Parem de fazer isso! Isso chega a irritar muito os outros!
Isto é para aquelas pessoas que têm um disturbio mental que vêm as horas mas quando as querem dizer o cérebro entra automaticamente num estado peculiar de arredondar horas, sempre para mais. Estas pessoas olham para o relógio e vêm que são 15.10 mas se tiverem de estar em algum sitio as 15.30, dizem logo que "JÁ SÃO 15.30!!!", e normalmente quase a gritar conosco. Já vi uma pessoa num estado tal avançado deste diturbio que eram 16.12 e disse "JÁ SÃO CINCO HORAS!!!!".
Se conhecem estas pessoas se calhar o melhor era tolerar-mos porque talvez elas nem consigam controlar isso. ...E irmos sempre ver as horas por nós para não ficarmos logo em stress também.

Presentes Rascas

2009-12-27T13:59:00.001Z

Mas porque é que insistem em dar presentes, que não nos vão servir para nada..?
Aposto que a vocês raparigas, nunca vos ofereceram um vibrador... Pois não? Mas um par de meias.. Ah, isso sim..! Aquecer os pezinhos é que é preciso...!
A mim insistem em dar-me bombons... Ainda por cima dos que não gosto... Agora um ano de mensalidades do sexy hot, é que não.... Engordar sim, sexo é que não, é contra a igreja... Que horror..!
Se não querem gastar muito dinheiro, ofereçam-me, um afia, uma granada, uma massaroca de milho, uma banana já descascada..(epa coisas saudáveis..).. lol.. Sejam criativos..
Realmente há coisas monstruosas...! :)

Historinha do bebezinho

2009-12-19T16:50:00.003Z

Para fazer jus (?) ao nosso auto-denominado blog mais melhor do mundo, temos de postar qualquer coisa que alguém possa ler e dizer: "Em que estavas a pensar? Só escreves é merda..."

Para além de ser uma tremenda falta de respeito pelo trabalho dos outros é igualmente uma falta de educação enorme dizer coisas como estas ou piores. Dado o meu descontentamento vou-vos explicar os motivos do porquê deste blog, a sua essência. Não tem. Não devia existir...
As coisas que se faz quando não se tem nada para fazer! E o pior é que isto nem me diverte. E concerteza também não diverte nínguem....

Dada esta breve explicação vamos ao que interessa. Quem postar aqui (se alguém quiser e estiver disposto/a, claro está) peço que pelo menos traga um pouco da seriedade que aqui falta.
Pensando bem...é melhor não. Estamos mal assim, mas a seriedade também não vai melhorar esta porcaria! Não tem outro nome carago! É que não tem mesmo.

Já posso começar a história: Era uma vez...
Um menino muito pequenininho e muito magrinho, coitadinho, que ia a passear com a sua mamã. Viu um popó e pediu colinho. Estava com muita fominha e por isso pediu xixa. A mamã disse: Não não meu pequenino! Tu vais é buber o leitinho...
Passado uns minutos o menino (taditu!) queria fazer o cocó. Mas apareceu um beu-beu. E mordeu o pequenote, que por sua vez começou a deitar lágrimas ao ver o dói-dói.
Depois aquela porcaria infectou e ele morreu (estava-se mesmo a ver que isto ia acabar mal!).

Moral de história? É o que vossês leitores terão de dizer! Já agora 3 hurras para este blog interactivo pah!

Os urinóis....

2009-12-12T12:15:00.004Z

Eu queria falar de qualquer coisa séria, mas não consegui! Desculpem!
Se está a dar uma volta por este blog pela 1a vez, não leia esta post!!!

Porque é que os homens, nas casas-de-banho publicas, escolhem sempre o urinol que está á ponta..? (não sei se já repararam..)
Mas é que desde que os dois urinóis das pontas, não estejam com ninguém podem ter a certeza, que os homens, escolhem esse..! Eu acho que os do meio devem-se sentir discriminados, por isso vá.. comecem a usar os urinóis todos... Digam "não" á discriminação!

As grandes piadas .... ou não !!!

2009-12-12T12:09:00.003Z

Vou ter de postar, aqui mais umas grandes piadas... :P

Porque é que os cães lambem a pila.?
Porque podem..... :D

Sabem porque e é que as antenas dos rádios são tortas.?
Para apanharem rádio nas curvas... lol

Qual a diferença entre um telemóvel e a electricidade.?
A electricidade, não dá para telefonar.. (mas o que é isto..?)

Qual a diferença entre o Sócrates e uma águia?
Se mandares o Sócrates, por uma janela ele não voa..

Qual a diferença entre o Sócrates, e um cagalhão de elefante??
O Sócrates ainda é maior... :P

Qual a diferença entre um cubo de gelo e um frigorifico?
O frigorifico não derrete..

O que tem em comum um foguetão e uma batata??
Ambos já foram à lua, excepto a batata...

Epa, por hoje chega.... Não me ofendam muito.. Para a próxima prometo que será melhorzito.. lol. Pelo menos eu vou tentar...!

O casamento é uma palhaçada !!!

2009-12-11T16:37:00.001Z

Qual será o interesse de quem se quer casar?
-Oh môr eu gostu muito muito de ti, paixão, princepe lindo, e tu sabes que nunca te vou deixar,es o meu homem, es a minha vida, mas mesmo assim vamos assinar um contrato! só pa confirmar...!
Porque não se casam logo a pensar no divorcio, e fazem logu um contrato com cláusula de rescisão? Assim era muito mais fácil!
Ha..! E o casamento pela igreja que é uma coisa importantissíma!!! A maior parte dos noivos nunca foi a uma missa, mas quer se casar pela igreja!

Casamentos de homossexuais...
Mas purque é que os gay's se querem casar? Não vêem que isso é uma das burrices dos heterossexuais? Eles devem pensar: "-Nós sabemos que aquilo é mau mas se eles têem eu também quero!".
Acho que em vez de discutirem isso deviam era de discutir a proibição de casamentos entre heterossexuais!

Outra coisa é a festa do casamento...
A festa de casamento claramente foi feita para as pessoas, se puderem exibir!!!
Porque é que temos de ir muito muito bem vestidos? Os homens têem de ir todos de igual, e fikam muita felizes,e as mulheres todas muita berrantes, e dentro do mesmo género, mas sempre com a preocupação, de não tar nenhuma igual a ela.!
Há pessoas, que nem assistem ao matrimónio, mas quando é para ir comer, tão lá sempre! Inda por cima, é uma festa onde se almoça, às 2 e meia da tarde.. Depois passa o almoço, e há aquele tempo onde ninguem tem nada para fazer! Quem mora perto vai para casa, queem não mora perto fica-se a "divertir" mais umas 50 pessoas da sua familia, que a maior parte nunca tinha visto.. mas como são da familia são porreiras!
Depois, chega o momento do jantar... Que é a altura onde tudo acontece. Graças ao alcool que ja anda por akelas grandes barrigas a passear, e taum tudo dança mta feliz, a noiva faz um strip-tease, e logo aqui o noivo começa a pensar que aquela não é a mulher dos seus sonhos..!

P.s.: Tentei xcrevr nxte post em portugx sem abreviaturx.. Xpero k assim tda gente o perceba!

Os portugueses tem muita sorte!!!

2009-12-11T16:23:00.002Z

Não sei se já repararam mas os portugueses são uns gajos que se acham cheios de sorte!

Quando uma pessoa é atropelada e parte uma perna! comentam: -Foi uma sorte, só ter partido a perna...
Quando uma pessoa tem um acidente e parte a coluna, e tem de ficar para sempre numa cadeira de rodas! comentam: -Foi uma sorte, não ter morrido!
Quando uma pessoa morre! comentam: -Foi uma sorte, só ia era ficar cá a sofrer!
Quando uma familia inteira morre! comentam: -Foi uma sorte, se sobrevivesse algum ficava cá soziho a sofrer... Assim prontuh... Nem sofreram muito!
Existem três atentados bombas no metro de lisboa, onde morreram todas as pessoas que la estavam menus 3...! comentario: -Foi uma sorte, podiam ter morrido todas... Ainda se conseguiu salvar akelas 3 pessoas..
Podia dar mais exemplos, mas isto ja da para perceberem!
Vocês são pessoas cheias de sorte de conhecerem e lerem este blog.. lol

Vencedor Idolos 1889

2009-12-10T12:29:00.002Z

Boas a todos, hoje encontrei o vencedor do idolos de 1889.
A sua voz encantadora, o seu estilo é incrivelmente EXP3TACOL@RE
Este cromo tem um grupo no youtube, onde faz uns covers.
Neste video ele supostamente canta Aerosmith - Amazing.
Apreciem.

Qe dizem???
Nota-se muito talento.
Fica aqui o grupo do youtube dele para poderem consultar http://www.youtube.com/user/bemacbe

Santíssima estupidez

2009-11-25T21:13:00.002Z

Boas a todos
bem, eu sou confrontado diariamente com certas e determinadas coisas estupidas.
Mas basta ir ao famoso site youtube para descobrir que não preciso de procurar muito para encontrar coisas nomeadamente "estúpidas".
E aqui vos deixo um pequeno exemplo
(os primeiros 10 segundos são capaz de chegar)

É incrivel a quantidade de gente que usa o youtube como objecto de auto-envergonhamento!
É que este pseudo-mc, para alem de cantar mal como tudo, usa uma lanterna como microfone( cá para mim aquilo deve ser para o estilo... xD)
E se repararem parece que ele usou também um daqueles pianos para crianças para fazer a batida (quem não sabe se uzou mesmo um desses, hehe).
AHH e também não tem nenhuma capacidade musical, e tem ar de quem não percebe nada de musica, mas reparem so no estilo de arruaceiro.
O mais bonito é o facto de tar a fazer figura de urso para uma gaja.

Respostas não muito inteligentes...

2009-11-25T21:05:00.004Z

Lembran-se de eu num outro post meter umas respostas, um pouco estúpidas de pessoas que não sabem o que estão a fazer numa coisa chama ESCOLA, pois bem hoje descobri mais duas dessas respostas vejam estes idiotas.

My CPU is on fire!

2009-11-25T20:49:00.003Z

Vejam o porquê do meu pc ser tão estúpido como o dono.

Vejam a seguinte imagem que mostra a temperatura do meu CPU ( processador) "para quem não sabe o que é tirem um curso professional de informatica rulezz":

E conclui uma coisa!
Para quê usar o fogão?
Quando o meu pc transforma agua no estado liquido para o estado gasoso.
LOool
Em resumo:
O meu CPU de 0 a 100 é mesmo estupido.
Ou melhor,
é muito HOT! Tal e qual o dono.

FIAMBRE DA PERNA EXTRA

2009-11-25T20:35:00.003Z

Bora refletir sobre isto!!!

"Se o porco tem 4 pernas"

De onde bem esta perna extra????